Er: „Schatz, warum lässt Du es mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?“
😧
Sie: „Weil Du nie dabei bist.“

Er fragt Sie nach dem Sex:
„Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?“
🤔
Sie: „Nein! Und Du?“

Ein Ehemann fragt einen Weinhändler:
„Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?“
🤔
„Kommt darauf an. Wollen Sie feiern oder vergessen?“

Nach der Hochzeitsnacht fragt sie: „Liebling, kochst Du uns einen Kaffee? Oder kannst Du das auch nicht?“

Sie: „Hans, du bist ja schon wieder betrunken!“
Er: „Sei still, es ist Strafe genug, das ich dich doppelt sehe.“

Haben Sie denn überhaupt nichts mehr mit ihrer Frau gemeinsam?“, fragt der Scheidungsrichter.
„Doch, wir haben am selben Tag geheiratet!“

Kommt der Ehemann nach Hause: „Frau, wir haben im Lotto gewonnen! Pack die Koffer!“
Darauf seine Frau: „Sommer oder Winterkleidung?“
Darauf er: „Ist mir scheißegal, hauptsache du bist in 10 Minuten verschwunden!“

Ehekrach.
Sie schreit: „Die besten Jahre meines Lebens hab ich dir gegeben!“
Er brüllt zurück: „Dafür hast du die besten Seiten meines Scheckheftes bekommen!“

Ehemann: „Liebling, wir sind jetzt seit 20 Jahren verheiratet und du bist immer nur zärtlich zu mir, wenn du Geld willst.“
Ehefrau: „Ja, ist das denn nicht oft genug?“

„Dein Verlobter stottert ja“, sagt die Mutter ganz entsetzt zu ihrer Tochter.
„Das macht nichts. Wenn wir verheiratet sind, hat er sowieso nichts mehr zu sagen.“